MoCHi 😶

嗨搭好～

今天想跟大家聊聊算是比較沉重也比較內心的話題，
以一個自卑的少女(輕熟女?隨便啦)，
要將這些心裡最不平整的區塊攤開來，
是很需要勇氣的。
但我之所以會想要分享出來，
主要是想真實記錄自己的狀況，並且誠實去面對它，才有辦法好好治療
也想透過我的分享讓有跟我一樣困擾的朋友能更勇敢去撫平自己的傷。

不是輕鬆的內容請慎入，本人非身心科專業，以下觀點為經驗分享!

24到25歲這年算是我人生的轉捩點，很辛苦但是很值得的轉變

那就從頭來說故事好了

請大家跟著我的思路走，出發啦!!!!!!!!(可以自己腦補我的聲音)

2019、20年我的生活裡面充斥著實習、畢業、國考、找工作及適應工作等等

算是相對高壓的時期

原本不以為意

但我發現自己一到晚上就會非常想吃東西

即使不餓

也會想辦法去生出食物塞進口中

甚至眼前食物我並不喜歡

我也會無意識下地塞進口中

好像這麼做，一天裡所有的壓力跟情緒才算被釋放

那一天才算完整的結束。

想當然爾

這樣日復一日

對健康、身材一定有很大影響

我清楚地知道自己的變化

但當時的我

卻不是選擇停止暴飲暴食的行為

而是選擇眼不見為淨

開始不敢照鏡子

原本想著實習完就會好了

實習完後想著考完國考就會好了

考完國考後想著等適應工作就會好了

結果一拖再拖

根本都沒有好.....，

直到有天我發現

我明明是喜歡與朋友交流的人
但在面對一些朋友的邀約會不自覺想要回絕
怕被朋友評論外貌
明明很聒噪的個性卻開始變得很省話

刷牙洗臉也只注意臉上有沒有髒東西從不敢細看鏡子

甚至連我最喜歡看的我們這一家都沒辦法再引起我的注意(我真的很喜歡花媽，我是活到25歲看花媽還能大笑的那種人)

我開始覺得不對勁了

但不知道應該怎麼辦

於是選擇去身心科診所就醫

看到這邊的人也許會覺得我小題大作

可能是特質問題吧

我的高敏感本質告訴我這絕對不是正常的，一定要想辦法拯救在溺水的自己

第一次的身心科就診

其實我很緊張，畢竟要在一個完全不認識的人面前闡述自己心理的傷
那是一件多困難的事情
好在
醫生是個很溫柔且很有同理心的人(有想知道是哪位醫師再私訊我)

整個過程應該快三十分鐘
醫生一開始先讓我自己描述狀況
後面他會用半開放性的問句問我有沒有這些狀況
比方說:你與家人的緊密度如何?
           你在暴食的時候會不會很害怕被其他人看見?
           你有曾經覺得自己是很糟糕的人嗎?...等等等
從家庭、小時候人際關係、平時興趣跟交友情形再聊到目前工作狀況
過程中醫生會根據我的回答去延伸

大致了解過後
醫生推測我的暴食是與輕度憂鬱.焦慮症以及過度完美主義有關的。
我的症狀很符合典型暴食症(輕度飲食障礙)的狀況
但幸好
我在很早期就就診
很多患者會到暴食厭食反覆循環或是催吐到食道灼傷才來找醫生。

當時醫生給我的治療方向就是服用百憂解(先以抗憂鬱為主要的治療方針，看看不憂鬱之後暴食的情況能否有所改善)
然後也有建議我可以做心理諮商
去找出心理創傷的癥結點
那他希望我可以記錄三餐飲食算是認知療法
去了解自己的飲食情形還有紀錄暴食時的情境跟心情。
-
回家過後

我覺得心裡一直有顆石頭壓著

但不知道怎麼把那個石頭拿掉
我就跑去跟交往三年的前男友聊聊這個狀況

我一向不擅於傾訴，當時我認為只有他才最了解真實的我

我向他說完我的狀況跟醫生的推測後

他說了一句
你不知道嗎?你一直都對你自己很壞!

我每次都看不下去

一看到這句話
就開始掉眼淚
算是覺得對自己很不好意思
好像一路以來對自己都太嚴格了
無法控制的暴食行為在別人眼裡是過度放縱
但往往正是對自己有嚴格的標準才會反撲的行為

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從那個晚上後我決定要認真接受治療

我不要我往後的人生都活在自己的框架裡這樣度過的

於是大概認真服藥一個多月

過程中因為症狀起起伏伏

大概一個禮拜就回診調藥一次。

但畢竟身心科疾患他並不是單單可靠藥物治療就會有效果的

加上當時有發現我有些社交退縮(social withdrawal)的行為

會很抗拒進入一段親密關係(親情、友情及愛情皆是)

於是我決定接受心理諮商來輔助看看療效

然後那天晚上我在貼滿心理師資歷跟照片的牆壁上挑選很久(搞得很像相親)

主要看心理師的專長跟眼緣(抱歉我防備心真的很重，但在完全不認識一個人的情況下只能從外貌挑看起來能讓我傾訴的對象)

第一次的心理諮商

在開始描述之前

要以物理治療師的觀點先給大家一個觀念

不論接受任何的治療

千萬不要覺得我人有出現來報到做治療就好

然後回家依舊是那些壞習慣跟思維

做治療是教你方法、給你釣竿

能不能真正釣到魚及真正過得比較舒服

修行還是在你個人(所以不要再說做復健沒有用了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!有沒有省思自己跟實踐作法才是關鍵)

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好了離題了

回到心理諮商過程本身

一進去諮商師就問我

:「你期望接受諮商後能有甚麼改變?」

:「我卡在自我懷疑的階段太久了，人生已經因為這樣搞砸太多事情跟機會，我覺得應該是時候進入下個階段了」

於是他初步了解了我的狀況

:「你給人家的第一印象，跟你所描述的那些心理狀態根本不像同一個人」

這邊可以給大家穿插一個小知識

有部分高敏感族群因為害怕他人看法，所以很擅長偽裝(所以大部分的朋友聽到我去接受身心科的治療也都是不可置信的反應)

關於高敏感族群還有很多可以聊的
下次再開一篇出來討論~~~~(希望懶惰沒有纏上我)

接著心理師請我描述我所知道的斷捨離的觀念
我說:「應該就是捨棄不重要的留下重要的吧!」
:「對阿那甚麼東西是你生活中重要的?」

接著我講不出話
因為我發現我腦袋中想到重要的事情都與我本人無關
又一次體認在自己的世界裡 我的位置是有多麼地渺小。

:「你知道嗎?雖然你的高敏感特質是給你帶來低自尊的源頭，但你要好好感謝這個特質，要不是你夠敏感，你不會在這麼年輕就發現自己是需要調整的，所以你要學著去擁抱這些你所厭惡的特點。」
心理師顛覆了我很多的舊思維
他也給我很多值得去探索的問題
在這裡就不細述治療對話的內容(太私密了我會害羞)

在第二次諮商之前
大概有三個禮拜
這短短的時間內
我學著肯定自己，開始重視自己的感受
好好思考諮商師給我的想法
就像小朋友學走路一樣
一切重新學習跟重新感受

直到第二次的諮商

大概聊了一些這三個禮拜的內心變化

身為當事人的我沒有辦法細細描述我的進步

但我實實在在地撿起了那些支零破碎的自己

面對事情已經不會再習慣性逃避

諮商師跟我說
:「不知道是因為你年輕還是因為你的工作性質，我已經很久沒遇到進步速度這麼快的個案，之後有需要再回來找我好了!你應該可以靠自己走出去」

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諮商師也跟我聊到

不只我有這些問題，其實很多人都有

但因為亞洲人民族特性

總認為還可以忍耐

認為看身心科好像身上就得背著神經病的標籤

認為隨波逐流才是最安全最能保護自己的作法

但這樣的狀況走入中老年

自我調適能力不夠或是到極限時

遇見挫折通常就是很激烈的發病(例:自傷、傷人、自言自語、妄想....等)

趁年輕神經塑性還很有彈性的時候就診才是最有效果的

你感冒的時候會去看醫生

那為甚麼你心裡生病的時候卻選擇假裝沒看見?

你說我真的完全痊癒了嗎
其實我敢說一定沒有

雖然症狀已經緩解九成

但這樣的人格特質跟思維已經伴隨著我25年

做不到幾個月的治療就期望完全痊癒

簡直是癡人說夢

唯一可以確定的是
我現在正在往變好的方向走!

我想如果我可以好好治療病人，
那我應該也有能力好好陪著自己恢復健康吧!

特此感謝那些生活也是很多狗屁倒灶爛事的好友們卻仍然給我無微不至的關懷!!!!!!!!!!謝謝!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

也許看到這邊的人
會覺得這甚麼心靈雞湯好無聊

但我說實在的
正因為自己是高敏感的人
我知道那些自我懷疑那些自我否定會帶來多大的困擾
所以才決定鼓起勇氣把這些思緒整理起來(在打這篇文章時，反覆猶豫了好久，一直問自己真的準備好要攤開自己的傷口給別人看了嗎?)

看到近幾年輕生的人越來越多
其實很是心疼
天曉得做出這個決定是經過多少次的折磨才選擇的

希望跟我有同樣困擾的人
不要覺得自己孤單
覺得沒有人懂你
總是困在自己的羅生門裡面為難自己
我想以自己的經驗拉你一把

我是很幸運可以遇見適合自己的醫師及心理師當然加上我也有一定程度的努力啦
如果有甚麼想法或是需要一些勇氣的都歡迎來找我聊聊~~~(假設我病歷跟期刊都做完的話我會回覆你)

最後希望全世界僅佔有五分之一的高敏感人格
都能學著多傾訴、學著麻煩別人、學著求助、學著放過自己跟喜歡真實的自己
掰掰，下次見!!!

隨文附上高敏感自我檢測量表讓大家有機會可以更了解自己，或是多多體諒你那敏感的家人/伴侶

https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html

推薦難以投入關係或是高敏感族群的你可以看看:

→美劇<<Modern Love>>:第一季第三集<Take me as I am,whoever I am>

→書名<<高敏感是種天賦>>、<<高敏感是種天賦2-實踐篇>>伊麗絲‧桑德著

→https://www.youtube.com/watch?v=cX0Lsom-bsQ